¿ha llegado a mi el amor? NO LO SE!!

¿Ha llegado a mi el amor?? Es una duda que no se explicar, a veces siento que si otras que no, porque pienso asi pues he paso por experiencias que mr han hecho dudar de ello. En mis relaciónes siento que pongo todo de mi pero... nunca funciona ¿sere yo? O ¿son ellos? Una duda que me deja pensando por mucho tiempo siempre en mis relaciones hay terceras personas ya sean mis amigos, amigos de el o ex de el siempre mia relaciones son un fracaso no se como llevar uno cuando estoy en una relación me siento una estupida al saber el no pone esfuerzo por estar conmigo cuando ve que me va a perder lucha por conquistarme de nuevo cuando vuelvo a el otra vez me deja sola asi que no se si ha llegado a mi el amor no se si las relaciones que tuve con ellos era amor o que. Por el momento estoy sola pero si necesito a alguien con quien compartir mis momentos, alguien con quien hablar pero por el momento lo comparto aqui.

no puedo controlarme

No se como controlar mi ira por mas que quiero controlarme no puedo mas y mas viene mi enojo fuerte tiro las cosas que he llegado al punto de romper mi computadora, muchos pensaran que loca esta esta mujer pues si estoy loca, pero porque me pasa esto es debido a que ya no soporto mas la situación que estoy pasando una madre que viene borracha y se empieza con sus estupideses y un padre que es igual que ella o mucho peor he tenido todo este tiempo reprimido en mi las ganas de gritar,golpear ala gente de desaparecer de una vez por toda de este mundo, pero aun no me puedo ir por una persona que es mi hermana. Solo por ella sigo aqui, asi que sin darme cuenta me desquito con los objetos por la mas minima cosa para no cometer una estupides me desquito con los objetos ¿como controlarme? Aun no lo se... por mientras tengo que vivir con este gran obstaculo en mi vida.

SHINee 샤이니_Sherlock•셜록 (Clue + Note)_Music Video

mi amigo el filo

me acuerdo perfecta mente cuando empecé a considerar un filo mi amigo, mi confidente y la única cosa que sentía que me podía quitar el dolor que tenia. todo empezó hace casi 3 años estaba empezando la preparatoria me fui a vivir a otra ciudad con unos tíos, nunca que había pasado por mi mente que yo podría desaparecer el dolor que tenia en mi corazón cortándome recuerdo que yo siempre decía que estúpidas son las personas que se cortan ¿porque se hacen daño?, eso no te va a quitar el dolor al contrario te causara dolor y te se puede infectar , era en ese entonces una persona creída, que pensaba que el mundo giraba a mi alrededor, al paso del tiempo mientras vivía con mis tíos me fui dando cuenta que las cosas no son color de rosa la vida era muy dura eso por una parte ya lo sabia dado que desde que tengo uso de razón mi vida es un completo desastre por causa de mi familia eso luego se los contare, dado que en una ocasión ya no soportaba el sufrimiento que estaba pasando, mi tío siempre decía que me largara de su casa que solo molestaba yo solo veía como le compraba cosas a sus hijos y hacia como si yo no existiera claro por una parte lo comprendí yo solo soy su sobrina la sobrina de su esposa dado que su esposa era la hermana de mi mama por eso yo viví con ellos, siempre me decía que lo aguantara ya que gracias a estar lejos de mis padres podía sentir un poco de paz no ver golpes, insultos y humillaciones prefería mil veces estar con mis tíos que con mis padres, pero a lo largo de los días empezaron los pleitos entre mis tíos una de las razones: ERA YO. claro escuchaba como mi tío le decía a mi tía que era una carga en su casa que si quiere que yo me quede tengo que mantener limpia la casa para que no este viviendo como una arrimada durante 1 año había pleito por mi culpa, sentía que ya no aguantaba así que una ocasión tenia una navaja donde me depilaba las cejas le quite el filo y fue ahí cuando sentí la necesidad de cortarme al principio fue un dolor horrible, me ardía y veía como me salia la sangre pero tenia mi corazón roto y estaba muy deprimida que ala segunda cortada lo sentí satisfactorio ya no me dolía no se como me di cuenta cuando volví en si que todo mi brazo estaba corteteado desde el hombre hasta la muñeca si así es desde ese entonces empecé a usar camisas de mangas largas lo bueno que estaba la temporada de frió asi que nadie sospecho, dieron las vacaciones y volví a mi ciudad natal a visitar a mis padres todo marchaba bien hasta que una ocasión mi madre empezó a decirme de cosas se marcho de la casa y se fue con su otra pareja si! mis padres están divorciados, cuando se fue mi mama estaba llorando y sentía que me apretaban mi pecho lo único que hizo fue buscar un filo y cortarme otra vez perdí la noción del tiempo y cuando me di cuenta ya no era un brazo si no los dos, al día siguiente me sentí mal y mi papa me llevo al doctor el doctor me dijo que me quitara m abrigo yo por el contrario me negué pero el doctor me jalo y mi papa vio las cortadas como siempre nunca me presta atención recuerdo las palabras que me dijo ¿y eso estas pendejo?¿te cortaste?, ¿que te paso? yo lo negué le dije que me raspe porque me había caído y el contesto: a ok si  wow esa era su respuesta , el solo quería quitarse del seguro para irse ala casa ahí otra vez vi que le valía lo que hacia por una parte me sentí bien que ya no preguntara y que le valiera, así fue regrese con mis tíos había mas pleito yo siempre me culpaba de lo que pasaba ahí llegue al punto de cortarme en las piernas y en el abdomen el dolor ya no lo sentía al contrario lo sentía bien me gustaba se mezclaba ese dolor con mis lágrimas para que yo sintiera mas dolor me echaba alcohol en las cortadas así fue como pase 2 años cortándome nadie lo supo regrese a mi ciudad natal a estudiar ya que no soportaba vivir con mis tíos por un momento sentí que hice lo correcto y por otra parte no estando aquí tengo que soportar a mi padre borracho, diciendo me cosas de mi madre que soy igual que ella saben uno llega ya a no importarle eso pero ay momentos que no soporto me voy a mi cuarto me encierro, lloro en silencio y mi fiel amiga viene y me consuela si dirán que estoy loca, que soy una estúpida por hacerle daño a mi cuerpo pero saben no me importa ya que esas cicatrices se borran con el paso de los años pero las cicatrices que tengo en mi mente, pensamientos y en mi corazón nadie los borrara, hasta el día de hoy que me anime en contarles a ustedes el gran secreto que nadie sabe solo para decirle que a pesar de todo amo a mis padres. ahora cuando estoy triste ya no me corto tanto como lo hacia antes solo las muñecas y ahora son pocas las cortaduras creo que he avanzado mucho en limitarme a cortar todo mi cuerpo aunque se que nunca voy a dejar a mi fiel amiga "EL FILO".